第一篇<深情有罪>
深情有罪，
平淡最抚人心。
来或走，
都不会要了人半条命，
爱是伸出手又收回的克制。
没有亏欠，不去猜测，唯有祝福。
看着你有些难过的样子，
我没有得意，
我知道这几年不是白驹过隙，
一点点心痛。。
然而这种痛，都被你努力淡化掉。
不要我痛，
我也不要你痛。
第二篇《闺蜜酒局》
昨天520闺蜜来找我了
我们喝到凌晨4：00钟
额，
她自我都定了很久
我安慰了很久
早晨离开的时候，
我和她说：我也是过来人了，算不上指教，就是综合审视下自己所有条件，和你现在的情况匹配度。
会不会是你心太高，又不努力。
要么去努力去追
要么心不要太高调整心态。。
。。。。
其实我也懒得管她，也不是好人
但是能说建议两句的，我也不会吝啬
第三篇《姚大哥》
我不记得这是第几次记录姚大哥了
我把他写在了微信，日志，起点，还有soul。。。。
虽然后来我们在超市遇到，也只是陌路，没有认，也没有打招呼
虽然我们巧合的等早晨5：00多的火车去徐州，一起坐在候车室同排的座椅上
我假装自拍，拍下了你，后来也终究因为手机太卡全部删除了
。。。
这是昨晚的梦，
我记在了日志，发表下：
他那么真实
在图书馆，我们偶遇了。他跟着我说，认识吗？
我回头一看，是他，姚大哥。
但是假装不认识继续向前走了。。。
他跟着我
。。。
就像那次分手后他跟着我一样
他开车跟到了我妈妈家
他开车跟到了我等车上班的地方
他发信息来：他爱我，对不起。
说了很多，很长的一段。
爱情那么浓烈。
梦里，
我假装不认识他，继续走着。。。
他追着。。。
我回头，说像我一个朋友，
然后闻了闻他肩膀衣服的味道，我确认是姚大哥的味道。。。。
。。。。
我们又绕过了一层，两层的图书馆。
突然姚大哥头发变长了，变胖了，变秃了，就像动画片里的博士，显然并不好看。
。。。。。
但我望向他
依然充满了爱意
原来爱一个人，真的会不在意他的样貌，怎样的他，都闪闪发光。。。
。。。
结账的时候，
我身旁多了前夫，
有个小伙子跑过来，
递给我一张银行卡，是塞外信封里的，
上面写着：祝大学三年深造成功。
需再熬十年。
。。。。
我拿着它塞在包里去接小孩了。
。。。。
我爱他
可能至始至终都没有变过。
他的拥抱是暖的，
他的倾诉是真诚的，
他的反馈是无条件的，
他一定也是爱我的，
深刻的爱着我吧，
在我抑郁最深，第一次吃西药那一天，
他没有害怕
而是帮了我。
。。。
就像分手后他发的短信一样：
你总是问我：爱你吗？现在我告诉你：我爱你，爱情是个奇怪的东西，不知道什么时候就那么深刻了。
第四篇《张先生3》
一个星期忙碌的工作和生活下来后，周五好好的为自己而活。
我的心在夜色侵袭时，莫名的就难过了起来，似乎生活那点平淡无常的涟漪无法启动心脏的脉搏跳动，似乎快要窒息，那些被生活掩盖的内心深处的惆怅，那些被微笑影藏的心里的真实情感，似乎只有借着酒劲才能宣泄。
于是我喝了1000ml自制的鸡尾酒，酒劲颇大，借着酒劲我又到屋顶抽了6根烟，然后到卫生间呕吐，借着在卫生间马桶上黑夜里码字。。。
我想说，张先生，你不必难过
我记录你，也记录曾经。
我们在一起时，确实只有你。
过去的感情确实真挚。
但也是过去。。。
。。。。
人和人就是这么奇怪吧。曾经亲密无间转眼也可以不再亲密。
我找你合作，也没有任何恢复感情的想法。
因为我知道，男女好感消磨殆尽了，也许会有厌倦。。。
。。。
相对于爱过我的人，你并没有那么爱我。这一点我们都很清楚。
否则爱过的人，不会厌烦，再见亦是欣喜。
。。。。
但没关系，有人很爱你，就会有人没那么爱你。有人对你刻骨铭心倾尽所有，就有人对你并不真诚一毛不拔。
但那又如何。我只去爱我想要爱的人。
而张先生，曾经就是我想要爱的人，至少那段时间是，我不计较付出，不在乎回报，一段关系中，我只看我得到的。
我得到了很多。而这些曾经都让我愉悦，因为，无论如何，我也不会讨厌你。
。。。。
这阶段我时刻会想起姚大哥，
也请理解，
我也无法避免的卷入被深爱后的后遗症，
姚大哥之于我，确实是茹毛饮血，
他不会因为我任何而嫌弃我，
似乎怎样的我，都被他完全包容和接纳了。
他说：对我一见钟情。
他也确实倾尽财力物力救我于水果过
。。。。
我也无可避免的对他有深深地怀恋。
。。。。
但我知道，
这些终将过去，
因为我需要新的人生，新的爱人。
因为你们，都没有计划过我，我不在你们的人生里。
很可悲。
我爱的男人，
我不在你们的计划里，
纵然我心中宽阔到不计较一些接近我的谎言，
纵然我没有强调过欺骗我单身的桥段，
纵然我自我安抚，是的，怎样身份的你，我都爱，这是我的选择，而不止一次将自己推入没有未来的万劫不复之地。
可我没有怪过你，分开也没有。
。。。。
可能，如果你能看到，我对着月亮默默流泪的酒店深冬清苦的眼神，
可能，如果你能看到我内心一次一次爱你时，也曾期盼会有未来时，
而被现实一次一次弄的头破血流、体面全无时的落寞与难堪
。。。。
我怎么没有期望过
与你共度一生呢？
张先生，
所以请不必怨我。
因为你不懂我付出的情深。。。。
。。。。
我现在已放下，我说放下就是真的放下了。
就像我喝很多酒，泪流满面在卫生间呕吐，这种痛逼迫我，不在意你的态度，不在意你的冷漠，不在意那些曾经烙印的爱情。
。。。。
现在的我，还能怎么样呢？
我们分开了。
而我只想有没有一种可能，
不计前嫌，共同谋利。
第五篇《生病》
脚后跟因为穿了，不是皮的皮鞋，磨破了。
然后咳嗽，发炎，发烧接踵而至。
这两天真正体验了
“病来如山倒”
“病去如抽丝”
。。。。
以至于现在康复的我。
真的觉得好幸福
。。。。
即使什么也还没有得到，
我已感知了绝对的幸福。
第六篇《生病》
生病了，发烧，发炎，头疼脑热，迷糊，接踵而来。
身体免疫力很差的样子呢
我开始怀疑我的寿命
第七篇《外派》
因为工作的原因，
可能涉及外派，
但那个城市又是我不愿意去触及的地方。
害怕又痛心的地方
。。。
我对城市的偏见往往源自于对人的偏见
。。。
但，如果是个机会，我也不必放弃。
毕竟，
再也没有，能那样感受，对方宁愿牺牲自己也要保全我的人，事，局面了。
因为曾经感受过那样炽烈的友谊
以至于后来对好多人事都无感了
。。。
而那个城市就是我感受过自私，恶劣，虚伪，龌蹉的地方。
但，
我应该学一个新技能：利益至上，而不是感受至上。
第八篇《噩梦》
第十三篇
最近总是会想到大学期间一个超级八卦的女生，
心有余悸，
那张嘴，
一度毁坏了，未婚时我的名声。
毕竟连云港真的很小。
她到处宣传，见人就宣传，
这么多年了，
还是觉得很恐怖。
。。。。
真的无法阻挡一个这样的“恶嘴”
。。。。
为什么人可以这么坏！
。。。。
相比之下，人品，真的每个人不一样，我觉得我的人品就是好的。
我不会那么做，
我对每个人，哪怕陌生人，都有度，
从不会主动害人，
即使被伤害，反击也有度。
可就是那样她的恶。能影响别人好久哦。
这样的人，还是一辈子不要再见到为好，
也希望一辈子不再遇到这样的人。
接上个瞬间。。。。
莫言在《晚熟》的人里写道：
莫言《晚熟的人》：本性善良的人都晚熟，并且是被“劣人”催熟的。后来虽然开窍了，但也仍然善良与赤诚，不断地寻找同类，最后却成了最孤独的一个。
。。。。。
。。。。。
他所指的劣人是自私幼稚、爱占便宜、爱使坏的小人；也是比你聪明高大、优秀卓越的能人。如果说长大是一瞬间完成的，那么晚熟就是在长大后的不断幡然醒悟，它是在日夜奔波之间，破除重重障碍，完成历史的累积，厚积薄发，破茧成蝶。
今天，我在我们班级群里“没事找事”了，原因是我做了一个噩梦，还和一个同学有关。
结果，没有怪罪我，
甚至质问我的语气都是自责的
。。。。
啊，
还得是同学
。。。
最后也不知道到底是谁对谁错了
晚上，初中女同学又带我出去逛了逛，
我搞不懂到了关心。
怎么会没有呢？
我觉得她真切的感觉到了我的疼痛......
续
最近因为“发了脾气”这件事纠葛了几天
自称我好闺蜜的人，
一直扮演好人角色，
传话给我，
我说你不要再传了，
我不在意他们是怎么看的，
我只在意你是怎么说的，你是认同才传的吗？
。。。。。
然后。
今天下午我好好的和她讲了
我的计划，展示了我的实力，看到她假装关心的言语，我又直接甩出，我的购房记录，我的各方面，赌得她哑口无言。。。。
好好的压了她一把！
。。。
“那些”让你产生自我怀疑的人，
要远离他们！
第九篇《生病》
该说不说，我已经连续发烧快10天了。从端午节发烧到现在。。。。
。。。。
我严重怀疑我缺男人了，
阳气太弱
被不干净的什么盯上了
第十篇<远离>
非常“掏心肺腑”的体面拒绝，
才能拒绝一个多年好友的“拖拽”。
尽管如此，
仍交谈2小时有余，小心翼翼不戳破她的用意。。。
。。。。。
我不会说，为了离开你，我花了好多心思，用了好多力气。
第十一篇<多面>
人有很多面
昨天估计是牛逼吹大了，
彻底把闺蜜打击到了。
今天看到她抖音发的伤心的表情，
一整天都很开心的我，
突然就黯然神伤了，
我开始舍不得，舍不得她痛。。。。
开始怀恋，那些我们相拥有过的日子。。。
尤其是，抑郁时，她一次也没有拒绝我的坏情绪，她好怕我想不开。。。。
甚至我亲妈都说，让我走开，别影响她。
。。。。
想到这里时，我心里开始滴血，
我恨不得立马冲到她面前，去拥抱她！
。。。。
但她那些负能量，又像山一样压到我，她没有病，就是喜欢传递负能量和pua，不能比她好一点点，一点点她也受不了！
。。。。
我也痛，
痛并剥离着，
我知道这没有错，
这是一个过程，必须的过程。
人生短暂，
亲爱的闺蜜，你让我去试试，
老了我还会回到你身边的。
第十二篇<父亲>
我不爱我的父亲，
冰冻三尺，非一日之寒。
人性之恶，
让我心有余悸
第十三篇<初恋>
初恋。。。
心里没有涟漪了
只是希望你好。
曾经将近15年的感情。。。
都变为，如果我能帮你，我希望你好。
心里很难受。
第一，我已经不爱他了，我不想去他的城市。
第二，不知道团队为人如何，惶恐。
。。
估计大家都难受。
人的内心真的还蛮扑朔迷你。。。
就在那一刹那。
被通知要去另一个城市的刹那。。。
我脑海里全部都是张先生
。。
想扑进他的怀抱，
原来，
我们很真很真的在一起过。。。
。。
当然。我也到了退场的时候。
第十四篇<喝酒>
喝了一瓶，
这种酒太难喝了。。。
说句心里话吧。
过去的初恋，我以为我早放下了，但上帝就爱戏弄人，再见虽无爱，但会痛。。。。
现在，不久前的爱人，张先生，我以为我可以云淡风轻，却也很难。
我会在很多选择面前，才发现我爱他。
真是可笑。
原来爱，它是客观存在，容不得人去抹灭。。。。
。。。
可我，终究什么也没有。
我曾想要的，那些只想要爱人的瞬间，
如果我不记录，
可能我都不知道它真实存在过。
。。。。
眼泪在喝完酒，码字时疯狂的掉落，
我不知我掉落的是无知，痴颠，还是深情。
我抽搐着，
不知该如何排解。。。。
。。。
我只是想要解破内心，明白我不悦的原因，
。。。
还有3小时，
我就要去赶火车了。。。
。。。
酒喝了一瓶，
却抵挡不了眼泪的清醒
。。。
其实，在很多瞬间，我觉得张先生人品更佳。
他至少不会带我入深渊。
顶多是浅浅的小坑，
爱而不得的遗憾。
我好像很多次，渴望过，做他的老婆。
终究也是不值一提了。
我一笑而过。
我的爱值多少钱？
我真的挺想问问。
喝完酒后，我开始发疯。
我的爱就那么廉价吗
眼泪一直掉，喝酒了还是睡不着
第十五篇<初恋>
看了他更新了头像，
更新了动态，
我哭了。
这是一张，当年我离开他时
第二天他上班自拍的照片。。。
后来他自称经历了好几年日夜思念。。。
是的，他说过，
抬头看天时，控制了眼泪。
。。。。
。。。。
说实话，
。。。。
我不太愿意再卷入深刻的感情了。
那会要人命。。。
。。。
。。。
第十六篇<张先生>
很多时候，
我会对比，
我更感念张先生的好，
可能表面觉得张先生不在意，不深情，刚刚好，不深刻。。。
到他不会伤害我！
在一起，分开，
他都不会要了我半条命。
所以，
深情有错。
平淡最抚凡人心。
至少，
留下的都是温暖和美好的回忆。
第十七篇《一帘幽梦》
刷到后，看紫菱。。。
恍如隔世啊
。。。
其实真情真的存在哦。
也是会要人命的。。。
。。。
年轻不丑的女子，
都很容易碰到
。。。
现在，
有种对感情，能躲多远就躲多远的“杀手锏”
第十八篇<送别朋友>
今天送别了相识20年的朋友。
回港后，
我们一起旅游，带孩子，
还在还在我家过了一个星期。
我也是对他们不错。
全是一个完美的告别吧。
。。。
暑假后就去广州了。
《送别相识20年的朋友》二
可能因为相识太久了
太了解她了
这种感觉一辈子没几个了吧
。。。
我知道她会也说过一些“借运术”
这么多年
她不只一次期待过我们一个混的好的朋友，
变差。。。
。。。
以前小，没觉得恐怖。
今天，我提到“善心结善缘，恶心结恶缘”时，
她差点翻脸。。。
。。。。
加上昨晚她要用她家的被子，压在我家的被子上，
自己半夜剪指甲，
帮她一家都在客厅卧室剪指甲的行为，
我畏惧了。。
。。。。
但是，
依然祝你好运。
我见过十几岁，最纯真善良的那个女孩，
我想把最好的你保留在我心中，
以后，一别两宽，
相见也难。
愿你在这个城市好好的生活。
Ps
昨晚临睡前，和她讲了两本书
《人间失格》
《悉达多》-自我。真我，本我，慈悲和普爱万生。。
我看她感动了，
也只能到这里了，朋友。
《送走相识20年的朋友》三
今天离别时，
我还是说出那句：好朋友，一辈子，再见。
然后，不知道哪来的痛。。。
已经戒烟1个月的我。
偷偷跑到车库，抽了半包烟，
又跑到阳台抽了半包，
全是对过去友情，
这么多年相伴的一种告别吧
。。。。
不管她好不好，
她曾对我好，
她曾在很多次我无助时，
拥抱着我，担心我，甚至为我哭泣过。
。。。。
而我要离开你了，
亲爱的朋友。
我们都一路顺风。
第十九篇<美梦>
《美梦》一
又做了一个比较美好的梦。
好像在告诉我一些一路我不曾意识到的事情。。。。
幼儿园时，一群小朋友和我说，不要和“她”玩，她坏的很呢。。。。
我思考了一下，和他们说：你们都不和她玩，我也不和她玩的话，她就好可怜哦。。。
。。。。
当初她坚定的选择我这个朋友，可能我总睁着大眼睛给人傻傻的感觉吧。。。。
我也告诉了她，我的选择。
。。。。
这段友谊，也在小学4年级结束，
不可否认，有的小朋友，天生劣根，每天想的是，怎样害人欺负人。。。。
。。。。
梦里，梦到了这一路以来，
自称我是他们初恋的所有男生，
。。。。
也是在后来大学毕业后，
后来离婚后，
才知道这些事的，
但是真的太久远了，
已经不太好去珍惜了，
我选择了一个并不喜欢我的人，
遵照父母的安排选择了相对优越的家境，
。。。
张杰在小学一年级和我同桌的日子里，曾经因为被老师怀疑作弊被拎出去扇了耳光，他哭了，小小的同桌的我，牵起他的手，跑到老师面前质问她们：你们不应该打他，你没有证据就怀疑他，你们不对。
。。。
据说后来他找了我好多年，
所有人都知道，
虽然初中高中都在同一个城市，
但他始终遇不到我。。。
。。。
大学毕业那一年，他说爱了我很多年，我说：爱这个字好严重，毕竟，我后来也有了男朋友，也是自称很爱我的人，已经有了二人世界。。。。。
。。。。
初中时，我喜欢搞怪，在同桌背后贴“我是小偷”，他上了一趟校园公共卫生间，回来被好多人嘲笑了，我对他不太好，因为瞧不上吧，他，又黑又矮又笨，
。。。。
但前些天，他和我说了几句话，
他说他至今未婚，
他说祝福我离开港城就开开心心的，
其他的都别管，都放下，
他说他一直特别希望我好。
。。。。
几句话，提供了超级高的情绪价值，突然他在我心里不一样了，我突然觉得，如果我当初是选他，我一定在婚姻里被呵护的很幸福。但，真的太久了。。。
。。。
为什么年少时，你们不努力和我说呢，都怕影响我学习吧
山沟沟里出来的，没有几个聪明学习好的，我是拔尖的那种了。。。。
。。。。
中间还有好多人，自称我是他们初恋，但真的不太记得了
。。。
戏称：我是初恋脸嘛，那现在老了，是什么脸，没有很精致可爱的老人家嘛。。
。。。。
黄先生就更不必说了，
因为我为他写了整个青春，
“15年的感情，不知是初恋了，应该是整个青春”，20岁到35岁。
即使中间我嫁人，
我们没有联系，
也在被伤害后，
扑向他的怀抱
。。。。
这段关系，以我的离开，回来，找他合作为主线，
停留在这一刻。。。。
我慌了，
金钱和沉浸的生活，
靠近他利用他的权势，
和迁移至别的城市，再也不啰嗦的生活。。。。
好像我更倾向后者了，
因为心承受不了了。。。
。。
爱了15年的人，
看到只觉得心痛，
触碰到那个城市只觉得恍如隔世，
相对于爱，害怕了，害怕他不选我，害怕被放弃，害怕被伤害，害怕抑郁，不敢多靠近，告诉自己是讨厌他，忍住所有情绪，淡定和内心涌出的讨厌，一起平静的说：对不起，我后半身不想再卷入复杂的感情。
对不起，又是我，放弃了靠近你的机会。
。。。。
经历一些事情后，
其实平平淡淡，简简单单，明明白白真的很好很好。
我选择远离对我不再好意的女性朋友。
我选择放弃一段背叛千疮百孔会吃人的婚姻。
我选择不靠近已婚的，深爱多年的他。
我选择，努力，自我进取的人生，至于缘分，
真的是，即使不要，也应该选对的。其实可以甄别。
。。。。
就这样吧，
就像奥特曼打小怪兽，
就像米老鼠吃饼干。
漂亮的人，总是面对很多选择。
虽然张先生说我没有那么漂亮，毕竟你也没见过7岁，12岁，15岁，20岁的我嘛。。。
我原谅。。。
第二十篇<很久以前的男友>
昨天，他开口让我弄30万给他周转下，月底就还。。。。
。。。。
我在想，
为什么不去找你选择的那个女人呢？
是不敢说，在意，逮着我一个人伤害呢？
。。。。
人与人，真心没了，
也就提不上后来的真心以赴了。。。
。。。。
心里堵得慌
怪不得换了头像勾起我伤感的回忆，
是为利用我做铺垫嘛！
《很久以前的男友》二
他开口借钱，
明显是遇到了难处，
但当他开口向我借钱，
我就知道，那是一点也不在意我了。
。。。
毕竟，
爱过的人，
在意的人，
都要保留一丝底线和尊严维护。。。
《很久以前的男友》三
这一夜，
我都是眩晕的，
原来一种浅浅的伤害，
和满不在意的试探。
也能让人心眩晕。。。。
我在思考。
是否要远离他，
连所有生意链接也断了，
因为感觉到了一丝窒息。。。
早晨醒来，
我还是想了想除了我不替他担风险，
有没有其他法子指导下他，
让他度过难关。。。
第二十一篇<装修>
昨天，我找我以前的学生给我装房子。
方面我25，他12.
现在我35.他22.
前几年，18岁那年和我表白来着。。。
e。。。
他说他成年了。
5年了，
感情上我没理他。
因为，有些感情，还是纯洁好。
第二十二篇《他的对比》
别人的对比，其实很不友好。
毕竟爱过的人啊，没啥可比的。。。
可我也在对比啊
很久以前说过：身边的人来来回回，只有黄先生不变。
可能张先生停留的时间比较长，
我很久没说这句话了
很久没哭着和黄生生说这句话了
他总是各种情绪参杂，听我讲述离开他后我的不同男人，感受我的坏，诛心，
这么多年，由愤怒变为无力，变为沉默，安抚。。。
可我每次哭，
他会说：“缺钱吗？”
他会说：“你就接受我的钱吧，让我给钱吧，这样我心里感受些”
他供养了我如此多年。。。
而我，
只有在他这里，
才不可笑。
只有在他这里，
我的脆弱，无理取闹，张牙舞爪，嫉妒发狂，都能被接受被包容。
我以为张先生不会离开，
我已经习惯了他的身体，他的霸道，他的嫉妒。。。
但他，离开了，黄先生。
第二十三篇<刷韩剧>
刷《苦尽甘来遇见你》哭的稀里哗啦。。。
然后头好痛，
一哭头就疼，
估计是月子里落下的毛病吧，，。
不敢让自己哭了
第二十四篇<看诺贝尔文学奖作品共鸣>
《世界美如斯》第三章---在煤炭市场的一夜，第四小节--穿着拖鞋出走。
读了后比较有共鸣。
翻出去年10月在黄山脚下民宿，我穿着拖鞋凌晨暴走的一夜。。。
以及写的一篇随感。。。
。。。
名气必然分大小，
在作家群我没有名气，
但我们都是用心记录的
第二十五篇<阁楼>
阁楼住着有些诡异。。。
联想多年前的一次抑郁，就是从住阁楼开始的。。。
那时半夜我听到了楼下很多人炒菜嬉笑的声音。。。
梦里还有一个女的掐我脖子：这是你该待的地方吗？这是我的床。。。
。。。
就像15年我始终备孕一年依然失败的一天中午，午睡。。。。
梦里有个女人掐我脖子说：就你，也想有小孩。。。。
我一个反扑，撕心裂肺的对她吼道：没搞清事情前不要下评判！凭什么，我凭什么不能有小孩，我对每第一段感情都是全身心付出，很多事，是我的错吗？我告诉你，我不仅要有，还要两个孩子！！！
。。。。
就这样，不到一个星期我备孕成功了。。。
。。。。
世间的事，有时候科学也脑子解释。
。。。。
不过，不管面对客观事情，还是虚拟的精神挑战。
我相信，邪不压正！
只要自己有坚定无畏的信念，终将战胜！
第二十六篇<教育>
娃最近口头禅：你们大人，总是这样，那样。不在意孩子的想法。。
我，简直莫名其妙。。。
反问她：大人和孩子，为什么是对立的立场？很多时候，我们是朋友，是姊妹，甚至你是我的领导，我很尊重你啊。。。。
。。。。
多说无益，实实在在的美食犒劳比较靠谱
第二十七篇<旧衣服>
今天收拾衣服，
翻出了15年没结婚时穿的一件旗袍，
记得当时一个月减了20斤，
瘦到98斤才穿上的那件旗袍，
是通过绝食（每天只喝水和代餐饼干，吃完饼干去催吐，尽量只喝水）减肥的，
导致大部分上班时间都是饿的眼冒星星趴在那。。。。
还好，当时的领导对我较包容。。
本来带了好多衣服想把它拿出去的，
觉得它给我的印象———为了见一个人那样豁出去太傻，不值得。
。。。
拿到楼上，又拿下来，当然可能最终也会舍弃它，
谁知道谁明天心意会不会变呢。
今天，还是决定带上它一起奔赴下一段旅程。。。
因为，要接纳过去的自己，
而且，
它的回忆，
不仅有伤心，
还有不顾一切的追逐，
它曾那么开心过，明媚过，清澈过。
穿着它，曾那么认真的对待一个人，一件事，
那是20几岁女孩独有的风景吧。
是青春，是活力，是单纯，是纯净。
第二十八篇<生活>
(一)微信小记一
生活其实是很辛苦的，
除了要和财富、物质累积，去赛跑；
还要和心态、精神状态、困难去博弈；
很多时候，一不小心就是万丈深渊；
多年后的对视，发现我们都安好，活着，笑着，哪怕有爬行。
。。。
泥里翻滚，水里嬉戏，云里欢笑。
坚定且前行。
。。。
昨日下公交车挥手告别时，
我想起了那本你我曾在异校用来记录心事传递的笔记本，
那本在高中我觉得太麻烦，
被我拒绝传递记录的笔记本。
。。。
我们的心透明且真实，脆弱且敏感，真挚且有情，平凡且桀骜；
而时间和机遇塑造的公交车偶遇，让我们完成了这一次“记录多年精致”的交递。
我想起了少年时一次次的深夜热聊；
想起了在你家吃的很多次饭；
想起了你擦去我的泪水说，不怕，先去考大学；
你说要理解父母，理解一切行为；
你说不要羡慕别人，模仿别人，要有自己独特的人格；
你说不开心的时候，正好好好看清这个世界；
你说我们要去形成一套属于自己的为人处世风格，以此来践行人生；
连我们喜欢的男孩都是一个人，聊到依然满脸激动，他还好，很好。
他说，我们一切都会比以前好。
(二)微信小记二
回来了路上，
遇到了多年不见，初中要好的同学。
依旧嗅到了小时候的她的气质，
依然会崇拜，喜欢。
连她的鹦鹉，
都是如此清新脱俗雅致，
寥寥几句的寒暄，
倒进了生活的剪影，
很幸运遇见，加油。
第二十九篇<被原谅>
在某一天，
我们都被原谅。
正视错，正视遗憾，正视辜负。
放下怨，放下恨，放下不甘。
看见仁，看见慈，看见佛。
第三十篇<续面>
接连，续了三次面，
喝了红枣茶，
又装了一瓶，
店长还给我优惠了5元，
我回忆总是在购物时被赠予的暖心。。。。
继续用勺子喝干面里的牛肉汤时，
一边放着最近会安静听的一首歌，
感知到了幸福。
。。。。
再浏览《安妮日记》，
依然看到满满的勇气和希望。。。。
《人间失格》那句
“人间不值得”
多少人，前赴后继，
用行动证明着人间值得。。。
第三十一篇<看励志剧>
带孩子刷了《垫底辣妹》
：
重要的不是抵达山顶，
而是跌倒又爬起的瞬间，
让沙砾淬炼成星辰。
第三十二篇<连云港>
昨天刷连云港旅游年卡时，
感慨可能是最后一次使用88元本地人年卡了。。。。
看“苏超”为港城骄傲时，
一霎那的上头后，
感慨已不再是江苏人了。。。
港城养育了我，
前半生的收容之所，
就像年代久远水墨画，
当它的色彩漫漫消融时，
不再有任何“不爱”它的情绪。。。
像剪影一样，
留存的都是美好。。
第三十三篇<即使简陋，亦能生花>
因为见识过穷下面至亲的“吃人的人性”，
一度被击垮，
才想要努力富有。。。
即使梦境里多次出现彼此的至真，
那些拥抱，那些流泪，那些道歉，那些誓言，那些承诺以后会原谅一切，好好对待彼此。。。的“泡沫和烟花”。。。
真的很美，很动人。
醒来亦“心有余悸”选择保持距离。
而自己去处理类似的情境时，
却发现会有另一种可能性的浪漫。。。
才觉得，也许有的事不一定穷的原因，
是还不足够重要，和权衡利弊的产物。。。
而我拒绝成为想要兼得“鱼和熊掌”里的鱼。。。
在很多关系里，没有第二和替补。
就像我对女儿，是很重要，所以，即使很简陋，也能生花。
第三十四篇<山间>
昨天山间回荡了一首沁人心脾的歌曲。。。
声音悠远绵长，
沿着山间追逐了一首歌4分30秒的距离。。。。
在山头驻足了几分钟，
才努力听清是《致你》。
第三十五篇<火烧云>
你指着天边的火烧云，
惊叹其美妙。
我附和着，
书上说：
心中有爱
刹那即是永恒
第三十六篇<好的爱人>
曾执着于
“好的爱人可以减轻一半人间疾苦的小前半身”
也曾给“减轻人间疾苦”加了前置条件。。。
增强自己的主观能动性、视野、知识、胆魄、心态、无畏，更为重要。
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